Expert în divorț, Cathy Meyer împărtășește experiența ei de parenting C0 cu un narcisist

Fiul meu a intrat în cameră și mi-a înmânat telefonul. „Tata nu poate vorbi chiar acum; el a turnat doar un bol de cereale și nu vrea ca acesta să devină suav. ”Fostul meu, care nu vorbise cu fiul său în douăsprezece zile, era mai îngrijorat de faptul că cerealele sale devin supărate decât câteva momente de comunicare cu copilul său.. Aceasta este cum ar fi să co-părinte cu un narcisist.

De fapt, există foarte puține co-parenting care apar cu un narcisist, cea mai mare parte a timpului dvs. este petrecut în încercarea de a anula daunele pe care un narcisist le face copiilor săi. Narcisistul nu este capabil de instinctele materne sau paterne „normale”. Ei își văd copiii ca obiecte menite să îndeplinească nevoile narcisistului, în loc de invers.

Am găsit recent lista de mai jos pe blogul lui Jay Rusovici, The Downside of Sanity. Nu am citit o descriere mai potrivită a părintelui narcisist. Dacă sunteți divorțat de un narcisist, vă sugerez să imprimați cele 10 porunci ale părintelui narcisist și să-l înregistrați la frig. Vei face referire la acestea deseori!

Cele zece porunci ale părintelui narcisist:

1. Eu sunt cine îți spun că sunt.
2. Îmi vei spune lucruri pe care vreau să le aud sau nu vei fi auzit.
3. Veți simți așa cum vreau să mă simt sau veți fi părăsiți.
4. Iubirea este condiționată de cele menționate mai sus.
5. Intimitatea este vulnerabilitate și, prin urmare, moartea.
6. Există un singur drum de aici și de aici.
7. Copiii sunt ca niște jucării care devin inutile atunci când se rup, motiv pentru care trebuie înlocuite cu jucării mai bune.
8. Părinții sunt într-adevăr o singură persoană în două corpuri. Când se individualizează, mor.
9. În schimb, frații sunt într-adevăr o singură persoană în mai multe corpuri. Atunci când se identifică, persoana respectivă va fi vânată și sacrificată pentru un bun mai mare.
10. Narcisismul este un mit.

Hai să trecem pe toate cele 10 pe scurt. Permiteți-mi să adaug propriile mele două cenți la ceea ce Jay a scris pe baza experienței reale de viață.

1. Eu sunt cine vă spun că sunt:

Copiii noștri au aflat acest lucru despre tatăl lor pe calea grea. Nu cred că există o cale ușoară! Tatăl lor ar spune un lucru, ar face altul și atunci când i-ar fi pus sub semnul întrebării comportamentul, el va deveni foarte jignit. Se gândește la sine ca la un tată iubitor, implicat, chiar dacă trece ani fără contact cu copiii săi.

În mintea lui, este iubitor și implicat, dar nu vede sau nu vorbește cu copiii săi, deoarece au îndrăzneala să-i atragă atenția că părinții „iubitori și implicați” se comportă într-un mod iubitor și implicat. Întrucât copiii săi sunt oameni care știu că nu este cine le spune că este, el alege să se înconjoare de oameni care vor crede că este cine le spune că este.

Confuz, nu? Imaginați-vă că sunteți un copil și încercați să intelectualizați și să raționalizați un astfel de comportament din partea unui părinte.

2. Îmi veți spune lucruri pe care vreau să le aud sau nu veți fi auzite:

Consultați exemplul de mai sus. Copiii noștri nu i-au spus tatălui lor că este un părinte iubitor și implicat, așa că acum refuză să audă orice au de spus. El ignoră mesajele text, nu răspunde la e-mailuri. El este complet lipsit de atingere pentru că nu au reușit să-i spună ce vrea să audă.

3. Veți simți așa cum vreau să mă simt sau veți fi părăsiți:

Acesta este cel care face cele mai multe pagube. Părintele narcisist nu pune nicio valoare sentimentelor copiilor săi. Când nu valorizăm sentimentele altor persoane, acțiunile noastre pot face daune ireparabile acestor persoane. Fiul nostru s-a supărat pe ceva ce i-a scris tatăl său într-un e-mail. El a răspuns și i-a spus tatălui său: „Tată, când spui așa ceva, mă doare sentimentele.”

Tatăl său a răspuns și i-a spus fiului nostru: „Nu sunt responsabil pentru sentimentele tale.” Și apoi a continuat să-i explice copilului cât de nerezonabil a fost pentru fiul său să se aștepte să-i pese de sentimentele sale. Nu puteți spune unui copil cu o singură voce, „Te iubesc” și apoi să le spui „Dacă sentimentele tale s-au rănit este vina ta” în următoarea și așteptați ca acel copil să nu fie afectat emoțional.

4. Iubirea este condiționată de cele menționate mai sus:

Da, dacă un copil refuză să simtă modul în care părintele narcisist are nevoie să se simtă; dragostea, atenția, grija și îngrijorarea părintelui narcisist, toate vor fi reținute. Veștile proaste pentru narcisist, copiii lor în cele din urmă se adaptează și merg mai departe. Această veche zicală, „din vedere, din vedere” funcționează împotriva narcisistului. Pot spune, cu mulțumire, că, în calitate de adulți, copiii noștri se gândesc rar sau își menționează tatăl. Când îți retragi iubirea de la cineva, în cele din urmă vor „da drumul” dragostei lor pentru tine.

5. Intimitatea este vulnerabilitate și, prin urmare, moartea:

Narcisistul face aluzie la intimitate fără să se implice pe deplin în intimitate. Adevărata intimitate cu o altă persoană înseamnă să vă permiteți să deveniți vulnerabili și dependenți emoțional. Vulnerabilitatea și dependența sunt sărutul morții către narcisist. Copilul tău îl va iubi pe părintele narcisist; părintele narcisist este capabil să iubească doar ceea ce copilul poate face pentru el / ea.

Un exemplu: fostul meu este acum divorțat de a doua sa soție. El are o relație minunată cu fiica sa vitregă din căsătoria respectivă. De ce este capabil să mențină o relație cu un vitreg și nu cu propriii săi copii? Pentru că, fiica lui vitregă crede că a atârnat luna. Ea își cântă laudele, crede tot ce spune și se asigură că știe că se simte mândră că poate să-l numească „tată”.

6. Există un singur drum de intrare și de ieșire de aici:

Și, este un drum denivelat! Drumul este mult mai dificil de navigat.

7. Copiii sunt ca niște jucării care devin inutile atunci când se rup, motiv pentru care trebuie înlocuiți cu jucării mai bune:

Fostul meu a înlocuit copiii noștri cu fiica lui vitregă. Ea îl venerează, ea îi extrage minunea. Este la fel ca copiii lui înainte de divorț. Ea va fi pentru totdeauna destinatarul bunătății sale până când își pune problema comportamentului sau, nu este de acord cu credința pe care o deține. Când se va întâmpla aceasta, va învăța cât de obraznic poate ajunge acest drum. Și cât de repede poate să-i taie pe oameni din viața lui.

8. Părinții sunt într-adevăr o singură persoană în două corpuri. Când se individualizează, mor:

Când fostul meu și cu mine am divorțat în mintea lui, eram mort. Nu mai eram un obiect care-i era de folos, așa că niciun fel de nevoi, sentimente sau dorințe de care nu-mi deveniseră nicio consecință. Deoarece nu mai eram important pentru el, a simțit că copiii noștri ar trebui să mă privească prin ochii lui … Eram cineva care nu conta.

Nu a putut co-părinte cu mine; a face asta ar însemna să mă recunosc ca individ în afara lui însuși. Pentru el nu sunt o ființă autonomă, sunt ceva de care a obosit și aruncat. Faptul că copiii noștri mă iubesc și au refuzat să abandoneze și relația cu mine joacă un rol important în incapacitatea lui de a continua să aibă o relație cu ei.

9. În schimb, frații sunt într-adevăr o singură persoană din mai multe corpuri. Atunci când se identifică, persoana respectivă va fi vânată și sacrificată pentru un bun mai mare:

Când am divorțat copiii noștri aveau 14 și 7 ani. Copilul mai mare a fost rapid să-și cheme tatăl pentru un comportament rănitor. Copilul mai mic a făcut scuze și a făcut tot ce a putut pentru a-și păstra tatăl fericit. Tot copilul cel mic avea grijă petrecea timp cu tata. Datorită acestui fapt, s-a detașat de durerea emoțională și s-a concentrat pe plăcerea tatălui său.

Copilul nostru mai mare a fost separat, a devenit separat de fratele său și a trebuit să fie eliminat emoțional. Fiul nostru mai mare de acum 32 de ani. Tatăl său l-a recunoscut foarte rar de la divorț. El a ajuns la absolvirea liceului după patru ani de a nu participa niciodată la o ședință de părinți / profesori, activitate extracurriculară, vizită periodică și refuzul de a intra în consiliere. Aceasta este singura dată de la divorțul nostru că a manifestat interes pentru copilul nostru mai mare.

Copilul său a fost „vânat” și „sacrificat” emoțional.

10. Narcisismul este un mit:

Cred că un narcisist știe că sunt diferiți. Își dau seama că nu sunt capabili să formeze atașamente emoționale normale cu ceilalți. Admiterea acestei diferențe ar însemna să devii vulnerabil la opiniile celorlalți. Din acest motiv, majoritatea narcisiștilor își vor nega tulburarea.

Narcisistul este nemaipomenit, trebuie doar să-l întrebi. Oamenii minunați nu au tulburări de personalitate nu știți? Pentru narcisist, orice problemă de relație este legată de TINE, cu siguranță nu despre ei și despre ei minunat.

Le spun clienților care co-parentează cu un narcisist să-și păstreze așteptările scăzute. Nu vă așteptați ca narcisistul să abordeze părinții cu aceleași instincte parentale pe care le au. Și, nu credeți niciodată că puteți „trece” la narcisist și de a-i trage la răspundere. Concentrează-te pe îndatoririle părintești, fii sârguincios în curățarea încurcăturilor emoționale pe care narcisistul le lasă în urmă și a-ți face copiii în terapie. Vor avea nevoie de asta!